26 cosas que hace un hombre perfecto

Encontré esto en web@lia y me gustó. Para las mujeres que leen el blog, y se habían quedado con las ganas después de este post.

1. Sabe como hacerte sonreír cuando estas triste.
2. Trata de oler tu pelo secretamente, pero tu SIEMPRE te dascuenta.
3. Te Defiende cuando lo necesitas, pero aun así respeta tu independencia.
4. Te da el mando a distancia mientras estás viendo la televisión.
5. Se acerca por detrás de ti y pone sus brazos a tu alrededor.
6. Juega con tu pelo.
7. Sus manos siempre encuentran las tuyas.
8. Es encantador cuando realmente, quiere (aveces).
9. Te ofrece muchos masajes.
10. Baila contigo aunque se sienta como un tonto.
11. Nunca huye del amor.
12. Es gracioso, pero sabe cuando ser serio.
13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.
14. Es Paciente, siempre, cuando te tomas tiempo para estar lista.
15. Reacciona bien cuando tu le pegas y en realidad le duele.
16. Ríe Demasiado.
17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas, que el normalmente no haría, pero el sabe que significan mucho para ti.
18. Te Aprecia.
19. Ayuda a los Demás.
20. Conduce 5 horas solo para verte un minuto.
21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo estén viendo.
22. Canta aunque no Pueda.
23. Tiene un sentido del humor Creativo.
24. Se Queda mirándote.
25. Te llama sin ninguna razón.
26. Deja de Fumar, de beber y las drogas porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.

Desgraciadamente… Los hombres perfectos no existen.

Pero algunos nos acercamos en todo lo que podemos. Yo voy a tirar cuales hago y cuales no:

1. Si.
2. La verdad que no.
3. Si.
4. Si.
5. Si.
6. Si.
7. Si.
8. Si.
9. Si.
10. Si.
11. Si.
12. Si.
13. No.
14. No.
15. Nunca me pasó.
16. Si.
17. Nunca lo hize…
18. Si.
19. Si.
20. Si.
21. Si.
22. Si.
23. Si.
24. Si.
25. No, odio hablar por teléfono.
26. No fumo ni uso drogas, pero el alcohol no lo voy a dejar.

¿Y vos? ¿Te parece que cumplis con algunas? ¿Te parecen que faltan algunas?

Refranes con un toque de humor

En cotraparte a los refranes para gente culta que publicaba Doggie, les dejo estos, que traen un poco de humor.

• No por mucho madrugar, se ven vacas en camisón.
• De tal palo, tal chichón.
• El que madruga, tiene sueño todo el día.
• Ojo por ojo, ojo al cuadrado.
• El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
• Ojos que no ven, boludo que choca.
• A caballo regalado, hay que sacarlo del paquete.

Si se les ocurren mas, o saben algún otro, por favor avisen, así los agrego a la lista.

Alejo me recordaba estos:

• “El que rie ultimo… No entendió el chiste”
• “Lo importante no es saber… si no tener el número del que sabe”
• “Las ideas me persiguen… pero yo soy mas rapido”

Vuelve el perro arrepentido (versión propia)

Para los que les gustó el video del perro arrepentido, ahora pueden reirse con esta versión mía, que hice en un estado del cual no me enorgullezco, pero bueno.

¿Vieron chicos? Lo publiqué en el blog, como había prometido, jeje.

Posts relacionados:

• Vuelve el Perro Arrepentido
• Pregunta de la semana: ¿Que bebida alcoholica da mas resaca?

Etapas de un Examen (parcial o final)

Estaba vagueando por ahí, buscando otro chiste, cuando me encontré con este en Altillo, y tuve la necesitad de ponerlo, aca les van las etapas de un examen:

 

El día anterior al examen…

1. - La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: “…la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen…”. Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!!
Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!

Frases mas comunes:
¿YA… LAS OCHO ?? !!!

2. - Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: “…¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA … ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!…” (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)

La noche anterior al examen…
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es “el sueño”, se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc…

3. - Examen de conciencia y arrepentimiento…
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.

4. - Cambio en el orden de los valores y principios…
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.
Frases mas comunes:
“…mi vida por una cama…”
“…doy TODO por 5 horitas mas…”
“…pago por el 6 (o 4)…”
“…te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente…”

5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases escuchadas:
“…uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo… el hombre es impredecible….”
“…por qué en la vida tenemos que sufrir así?…”
“…para mi He-Man era marica…”
“…¿que harías si te ganaras un millón de dólares?…”
“…¿la mujer maravilla era la novia de Superman?…”
“…me gustaría reencarnar en una tortuga…”

6. - Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).

7. - Abandono:
Nuestro verdugo “el sueño” se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas:
“…lo que no lo estudié hasta ahora… no lo voy a aprender en 2 horitas… me voy a dormir…”
“…esto no lo van a tomar no?…”
“…se van todos al diablo…”
“…¿que son esos duendes que caminan por el techo?…” (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo “el sueño” no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

8. - Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: “…yo siempre quise estudiar periodismo…”
“…¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?…”
“…¿Vamos al sur?!!!…”
“…no me presento…”

Horas antes…

9. - Síntomas físicos.
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

10. - Principio de amnesia (el clásico “no se nada…”)
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)

Entrando al examen…

11. - Al borde del abismo
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común: “…que sea rápido…”

El examen finalizado…

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud.

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud.

 

Sensaciones universales ante un examen.

A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

E. Reparto de las hojas para el examen (”¡¿Cinco hojas?!” dicen algunos).

F. Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).

G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

H. Carcajada histérica.

I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.

K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que vos).

L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).

M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.

O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual (”Me rompieron el cu…”,”me re-acostaron”, etc).

P. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico).

Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

R. Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”.

S. Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).

T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: “Necesito pegarle a alguien”, “Necesito emborracharme”.

Cosas que una mujer DEBE decirle a un hombre.

Vagueando por Dogguie me encontré con este genial post. Muy entretenido.

1. Estaciónate por aquí. Quiero que hagamos el amor.
2. Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. ¡Penal! ¡Penal!…¡Ese arbitro es un hijueputa!
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no tires a la basura esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. (Por telefono) Aló…Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien?
14. ¡Adoro el olor de tus medias!
15. ¡Viste que golazo que metió ese tipo!
16. ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
17. Boletas para un partido de fútbol en mi cumpleaños
18. ¡Eres un dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.
20. Ya terminé de lavar tu carro.
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
22. Como tú digas mi amor.
23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
24. Perdóname, me equivoqué.
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba!
27. Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.
28. Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda.
29. ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente.
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
32. Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!!
33. Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza.
34. Amo esa pose de tu revista porno.
35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca…dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.
39. Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida.
41. No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir.
42. Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta.
43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo limpio más tarde.
45. Amor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde, sabes que no me gusta que seas impuntual.

Como siempre, sin ánimo de ofender a nadie.

Vuelve el perro arrepentido

Estaba vagueando en mi casa, dando vueltas, charlando… Y de pronto me acordé del Chavo del 8 y su recitación “El perro arrepentido”.

Además, esto lo publico porque le tengo una terrible repulsión a la “remake” del Chavo hecha en dibujos animados. El Chavo es uno solo, y no se puede reeditar con otro (o con otra cosa, como el dibujo).

Y aquí se los dejo, inaugurando esta nueva sección que daré en llamar “Recuerdos”, y la inaugura este post aunque haya uno anterior, el de Manjar Colún.

Manjar Colún

Estaba vagueando, aunque, lo admito, no por la web, cuando recordé el spot publicitario de Manjar Colún, que creo que es un dulce de leche chileno.

Mi hermanita no lo había visto, al igual que un par de amigos, así que se me dió por buscarlo en YouTube, , por qué no, ponerlo aca.

Así que aquí lo tienen: Mi mamá me da Manjar Colún

Mujer=Maldad

Este chiste ya lo sabía, pero lo vi en ChistesGeek en inglés y se me dió por ponerlo aca…

Es una deducción matemática que demuestra que las mujeres son malas:

Todos saben que para conseguir una mujer se necesita tiempo y dinero, por lo tanto:

Mujer = tiempo × dinero (1)

El tiempo es oro, por lo cual

Tiempo = oro

El oro es la moneda básica, o sea, es dinero. Por sustitución tenemos

Tiempo = dinero

Sustituyendo en (1) obtenemos

Mujer = dinero × dinero

Algo multiplicado por si mismo es eso al cuadrado, o sea

Mujer = dinero ² (2)

El dinero es la raíz de todos los males, por lo tanto

Sustituyendo en (2) tenemos

Mujer = ( )²

Cancelamos la raíz con el cuadrado, y entonces llegamos a nuestro resultado:

Mujer = Mal

 

Esto obviamente lo hago sin ánimo de ofender a nadie, es solo un chascarrillo.

 

Y si no les gustó, pasen por el post que les dediqué a ustedes, las mujeres, en su día

 

 

Pregunta de la semana: El encare

Esta semana la pregunta tiene que ver con los delirios que tiene uno al encarar, tanto hombre a mujer o al revés, o lo que sea, no?

Pregunta básica:

¿Cuál fue tu mejor forma de encarar a alguien?

Extensiones:

¿Cuál fue tu peor forma de encarar a alguien?

¿Cuál es tu mejor chamuyo, la que nunca falla?

Ahora mis respuestas:

A la primera: No se cual fue mi mejor encare, la verdad que no se me ocurre, si en la semana se me llega a ocurrir lo comento, jeje.

A la segunda: La peor, lejos, es hacerme el gay. Pero no porque no de resultados, sino porque hago un poco el rdículo…

También se puede decir que lo peor son algunas cosas que hacía de chico, cuando no tenía experiencia, pero bueh.

A la tercera: El clásico: hola, como va, soy Juan Manuel, y a ver que sale en el camino…

Espero sus respuestas, a ver si se puede aprender algo de esto…

Preguntas anteriores:

• Flash y el teclado
• La resaca y sus remedios

Pregunta de la semana: ¿Que bebida alcoholica da mas resaca?

Como bien dice el títuo, la pregunta es sencilla:

¿Cuál bebida, o mezcla de bebidas alcoholica deja mas resaca?

Y ya que estamos, se agrega: ¿Cuál es la mejor forma de curarla?

Aquí mi opinión:

Para mi, lo que peor resaca deja es el vodka, mezclado con cualquier bebida, pero el vodka malo, porque si tomás un Absolut o Smirnoff la resaca no es tan mala.

Otra cosa es el champán, también me mata. Y si tomo las dos cosas al otro día no puedo moverme.

Las mejores curas que conozco son:

Café y aspirinas; Coca-Cola; o Leche.

En una película vi que una buena solución es ponerse de cabeza media hora, después correr 20 minutos y luego meterse al mar, pero nunca tuve ocasión de probarlo.

Espero sus respuestas.

Pregunta anterior: Flash y el teclado